1 Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för ”Torpedskiten” av dem som hör plasket.
2 Telefonkabeln
Glider ut snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3 Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att ger upp och stoppar papper i kalsongerna/trosorna för att inte skita ner dom.
4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser….. att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken…..Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktaren
Fullständigt tömning, du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit.
Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ…
7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen, inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: ENSAM HEMMA.
8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a
9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även en del av skjortan /tröjan som hänger ned bakom.
10. Mörthuvudet (Valp nos)
Du sitter där jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Som en mandelpotatis som åker in och ut……..en potentiell 5:a.
11. Cementskiten
När du väl börjat att skita så önskar du att du fått en ryggmärgbedövning……ungefär som att föda ett sjölejon…….Fullvuxet.
12. Ormaskiten.
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång….den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten även kallad ”Flytaren”
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar…..Herregud hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den mexikanska skiten ”Montezumas hämnd”
Det är att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna dom närmaste dagarna.
Ända tillfället man ”njuter” av att ha halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faaaaaaaaan!
Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett så litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, toaborste, vatten för att spola och naturligtvis står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen skall bli ledig. Självklart så inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Rembrandt
Du känner dig som en vätgasballong, tjocktarmen är som en anakonda. När du efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, och du väl har avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180 grader. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfåtöljens inkråm är nu omlackerat.
Eftersom du inte är hemma så är papperet naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent så gott det går och upptäcker att vattnet är avstängt……äter sen inte mer chips den kvällen.
Dr. Mugg
Read Full Post »
Bättre Hockey 2.0 